Voici 20 façons amusantes de vraiment vivre sa crise de la soixantaine. Ceux qui réalisent l’une de ces 20 idées, écrivez-nous chez grand-mercredi pour témoigner.
Changer le Wi-Fi : Changer le mot de passe Wi-Fi toutes les semaines et n’accepter de le donner aux Petits-Enfants qu’en échange d’un massage des pieds.
Le T-shirt d’ado : Débarquer au repas de famille du dimanche avec un T-shirt à l’effigie d’un groupe de rock que vous ne connaissez absolument pas, juste pour le look.
L’heure du coucher : Imposer une “heure du coucher” à vos enfants adultes qui viennent passer le week-end, même s’ils ont 40 ans.
Le vlog surprise : Lancer une chaîne de vlogging où vous critiquez (avec amour) les choix vestimentaires de vos enfants et leur manière de plier le linge.
Le grand retour des jeux de société : Refuser catégoriquement de regarder Netflix, insister pour jouer au Monopoly jusqu’à 3h du matin, et tricher ouvertement.
Au bureau (si vous travaillez encore)
Le déjeuner exotique : Déjeuner tous les jours d’un plat très odorant (camembert, choucroute) apporté de la maison, sans vous soucier des open spaces.
La sieste réglementaire : Installer un hamac (ou au moins un fauteuil inclinable) sous votre bureau pour la sieste de 14h, en expliquant que c’est une “méthode de productivité scandinave”.
Le jargon inversé : Utiliser uniquement des expressions de votre jeunesse (“C’est bath !”, “T’es dans le coup ?”) pour répondre aux emails et aux messages Slack.
Le mentorat inversé : Demander à tous les stagiaires de vous expliquer les mèmes (memes) et insister pour les utiliser dans la prochaine présentation client.
La tenue de sport : Arriver le lundi en tenue de randonnée complète et expliquer que vous êtes en “mode aventure”, même si vous n’avez fait que prendre le métro.
Dans son immeuble / quartier
Le DJ du balcon : Acheter une énorme enceinte et passer du jazz manouche à fond sur votre balcon à 10h du matin, en prétendant faire une “cure de décibels”.
La décoration insolite : Installer une grande statue de nain de jardin fluo ou un flamant rose en plastique géant dans le hall de l’immeuble.
La réunion de copropriété : Proposer sérieusement de transformer le local à vélos en studio de répétition pour votre nouveau groupe de rock.
Le ‘coach’ sportif : Faire des étirements très visibles et théâtraux sur le trottoir devant chez vous, et donner des conseils non sollicités aux joggeurs du coin.
L’alerte potins : Vous auto-proclamer “Veilleur de l’immeuble” et créer une newsletter satirique sur les potins du voisinage.
Auprès de ses beaux-frères et belles-sœurs
Le défi culinaire : Leur envoyer une photo de tous vos plats, même les plus ratés, et leur demander un “like” pour chacun d’eux, comme sur les réseaux sociaux.
Le hobby secret : Révéler que vous avez commencé un hobby totalement inattendu (la voltige équestre, la harpe celtique) sans aucune explication.
Le troc : Proposer d’échanger votre voiture de collection contre leur collection de vinyles de Johnny Hallyday.
L’expertise non demandée : Devenir obsédé par un sujet très pointu (l’histoire des boîtes d’allumettes, la généalogie des écureuils) et ne parler que de ça pendant les dîners.
Avec son banquier et en voyage
Chez le banquier : Demander un prêt pour financer une école de cirque itinérante dans le Larzac, et insister pour payer les mensualités en monnaie ancienne.
Le sac à dos vintage : Partir en voyage avec un sac à dos de 1985 rempli de cartes routières en papier, et refuser d’utiliser le GPS ou Google Maps.
Le guide touristique personnel : Se déguiser en personnage historique local et donner des visites guidées improvisées aux autres touristes (même si vous n’avez aucune qualification).
La négociation : Négocier le prix de tout, absolument tout, même le prix d’un ticket de bus, juste pour le sport.
Le décalage horaire : En vacances, continuer à vivre sur l’heure de la maison (se coucher à 17h, se lever à 2h du matin) pour “éviter les foules”.
