On vous dévoile le top 15 des cadeaux qui créent un malaise diplomatique à chaque Noël. Et si on vous disait que c’est précisément votre rôle de Grands-Parents de temps en temps ?

1. La batterie (ou tout instrument à percussion)

Un classique : imposante, encombrante, bruyante. Les parents voient déjà défiler les migraines du dimanche matin. Vous ? Vous voyez un futur musicien. Conseil de Grand-Parent diabolique : ajoutez “Il faut pratiquer tous les jours !” en partant.

2. Le slime XXL avec paillettes

Les paillettes : impossibles à éradiquer. Ajoutez-y du slime collant, et vous obtenez le combo gagnant. Vos Petits-Enfants vont adorer. Vos enfants ? Ils la retrouveront dans les cheveux, sur le canapé et même dans la voiture… trois mois plus tard.

3. Le kit “petit chimiste” avec 50 expériences

Théoriquement éducatif, ce cadeau promet des après-midis enrichissantes… et des tapis tachés à vie. Les parents savent déjà qu’ils vont devoir surveiller chaque manipulation comme des agents du GIGN. 

4. L’animal en peluche géant de 2 mètres

Vous savez, cette licorne XXL qui prend toute la place dans le magasin ? Celle qui ne rentre même pas dans la chambre ? Les parents se demandent où ils vont la caser. Réponse : elle finira sur le lit et personne ne pourra plus dormir dedans.

5. Le kit de peinture au doigt avec 24 couleurs

La peinture au doigt réveille l’instinct créatif des enfants… et transforme les murs, vêtements et autres jouets en galerie d’art. Décontraction parentale : zéro.

6. La tablette pour enfants (sans demander l’avis des parents)

Le choix d’acheter une tablette pour enfants est risqué car il peut aller à l’encontre des décisions éducatives des parents. Certains limitent drastiquement les écrans, et vous débarquez avec un iPad Junior. Le malaise est palpable.

7. Le circuit de billes musical 

Éducatif, créatif, Montessori-compatible. Sauf que chaque fois qu’une bille descend, ça résonne dans toute la maison. Et devinez quoi ? Vos Petits-Enfants vont vouloir faire descendre 10 000 billes par jour. Minimum.

8. Le pistolet Nerf avec 200 fléchettes

Les Petits-Enfants adorent. Les parents retrouveront des fléchettes sous le frigo, dans leurs chaussures et coincées dans le lustre pendant les 5 prochaines années. 

9. La trottinette électrique (pour un enfant de 6 ans)

Vous trouvez ça génial, moderne, fun. Les parents voient déjà les chutes, les bobos, et surtout : ils savent qu’ils vont devoir COURIR derrière pendant des mois parce que le petit dernier fonce à 15 km/h.

10. Le livre de blagues (300 pages)

“Et celle-là tu la connais ?” devient la phrase la plus prononcée de l’année. Vos Petits-Enfants vont vous réciter les 300 blagues. Une par une. À table. Dans la voiture. Avant de dormir.

11. Le kit “Fabrique tes propres bonbons”

Théoriquement, on apprend la cuisine. En pratique, on crée une armée de mini accros au sucre qui lècheront TOUT dans la cuisine. Les parents passeront la journée à nettoyer du sucre fondu.

12. Le trampoline de jardin XXL

Les parents savent déjà que : 1) C’est eux qui vont devoir le monter (4h de notice en chinois), 2) Tous les enfants du quartier vont débarquer, 3) Les premiers bobos arrivent dans 48h. Mais bon, vous ne serez plus là pour gérer, alors tout va bien !

13. Le téléphone jouet qui chante 50 chansons différentes

Les jouets qui fonctionnent avec des piles sont souvent insupportables pour les parents. Ce téléphone rose fluo qui hurle “ALLÔ ALLÔ” sur une musique techno pour enfants ? Diabolique. Les parents finiront par “oublier” les piles.

14. Le kit de maquillage pour enfants (ultra pigmenté)

Rouge à lèvres fuchsia, fard à paupières pailleté, vernis à ongles rouge vif…. les parents découvriront les œuvres d’art sur le canapé blanc, les murs de la chambre et le chat. Mais au moins, votre Petite-Fille se sentira comme une princesse !

15. Le puzzle de 2000 pièces “Niveau Expert”

Vous vous dites : “C’est éducatif, calme, ça développe la patience !” Les parents se disent : “On va devoir mobiliser la table du salon pendant 3 semaines, surveiller que bébé n’avale pas les pièces, et finir nous-mêmes ce foutu puzzle à minuit”.  

Alors, combien en avez-vous déjà offert ? On parie que vous avez coché au moins 5 cases ! Et vous savez quoi ? C’est exactement votre rôle ! 

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